gaaaah nu sitter jag och stör mig på andra bloggar. folk mår alldeles för bra. jag vill inte läsa om hur mycket du trivs med ditt jobb eller hur underbart ditt liv är. vem vill? må lite skit då lixom *arg* misantropi och minoritetspåhopp, nu snackar vi!

mitt jobb på en söndag kan liknas vid att titta på färg som torkar, fast i svartvitt, så du vet inte ens vilken färg det är på den torkande färgen. dessutom är det en repris och någon har skvallrat om hur det slutar så spänningen är förstörd.

när tristessen faller på blir det lätt att jag hittar på lite halvskumma sysselsättningar. hahah om man söker på "jag gillar" på google får man sökförslaget "jag gillar plommon". det sitter alltså en massa människor och ba *mmmm jag gillar plommon* och söker på detta! VEM SÖKER PÅ "JAG GILLAR PLOMMON"? och vad vill man hitta? forum för plommonfanatiker? fler som gillar plommon? ba "hej jag gillar också plommon, ska vi bli vänner?" profilfliken på facebook ba:

kön: man
civilstånd: singel
politisk läggning: vänster
intressen: plommon

huhuu min dag var bättre än din dag idag! den börjar lite fint med att jag studsar upp ur sängen helt glad och pigg, vilket bara det är ett stenkast från att klassificeras som ett mirakel. bra hårdag, inget stig-helmer-lurv här inte. spatserar iväg till jobbet och hittar en hundring liggandes på backen (min andra denhär veckan) ba yes gratis lunch idag. på jobbet är per helpepp och skuttar upp och ner. dessutom hade vi väääärldens bästa bubbelplast idag ba *orgasm*. spenderade nog halva dagen med att poppa plasten. fick massa söta sms. sålde bilder dyyyyyrt. gillade läget. fick en kaka. lagade skitgod mat. spelade pingis med hombres hela kvällen.

öh jag har faktiskt inget att klaga/klanka/spotta på idag.. därav detta helt meningslösa inlägg.. imorn blir säkert en lam dag, då jävlar ska jag skriva något cyniskt.

earth hour imorn btw. släck lampan för fan, du är snyggare då.

tommy sammanfattar dagen rätt bra: konstigt, jag ser bara fotspår som leder från huset.

min humorbefriade mor fattade inte denna.

(?_?) <-- mamma

Metaformaraton

Robin säger:
alltså kiera knightley kan få spola min toalett
Robin säger:
mums
waxilicious säger:
whut?
waxilicious säger:
varför?
Robin säger:
du vet
Robin säger:
lukta på min blomma
waxilicious säger:
aha
Robin säger:
skotta min gård
waxilicious säger:
jojo, hon är hot sauce
Robin säger:
skrapa mitt stekflott
waxilicious säger:
parkera i hennes garage
waxilicious säger:
installera hennes tv
Robin säger:
mörlägga hennes scen
Robin säger:
mörklägga
waxilicious säger:
signera hennes bok
waxilicious säger:
flyga henne till månen
Robin säger:
ljussätta hennes vardag
Robin säger:
booyaah
waxilicious säger:
good one
waxilicious säger:
borda hennes skepp
waxilicious säger:
kasta hennes ankare
Robin säger:
gödsla hennes skörd
Robin säger:
beskära hennes stjälk
waxilicious säger:
doppa reaktorstavarna i hennes vatten
Robin säger:
nice
Robin säger:
inkubera hennes ägg
waxilicious säger:
sätta i filmen i hennes kamera
waxilicious säger:
sätta i bläckpatron i hennes skrivare
Robin säger:
mjölka hennes spene
Robin säger:
rundgå hennes regler
waxilicious säger:
ladda hennes telefon
Robin säger:
defragmentera hennes hårddisk
Robin säger:
bilda hennes meningar
Robin säger:
låta henne se gud
waxilicious säger:
lana i hennes källare
waxilicious säger:
oooh
Robin säger:
wax her hood
waxilicious säger:
det är bara jag som kan det
Robin säger:
vi delar broderligt förtusan
waxilicious säger:
okej
waxilicious säger:
robb her wallet
waxilicious säger:
face her book
Robin säger:
you her tube
waxilicious säger:
vass
waxilicious säger:
fujitsu her siemens
Robin säger:
wiki her pedia
waxilicious säger:
blondera hennes bella
Robin säger:
hassel her hoff
waxilicious säger:
chuck her bass
Robin säger:
whaaat?
waxilicious säger:
chuck bass från gossip girl
waxilicious säger:
bass betyder ju dessutom aborre
Robin säger:
svårkopplat
Robin säger:
glädja hennes lax
waxilicious säger:
växla hennes cykel
waxilicious säger:
U her 2
waxilicious säger:
metal her lica
waxilicious säger:
ska gitta nu gubben
Robin säger:
aw we were on a roll
Robin säger:
ah her well
Robin säger:
salce
waxilicious säger:

waxilicious säger:
air her call
waxilicious säger:
sub her way
Robin säger:
så då vare klart
waxilicious säger:
yep
waxilicious säger:
syns gubben
waxilicious säger:
puss
Robin säger:
måste fan spara denna logg
waxilicious säger:
gör't!

kom på att mitt photoshoppande har gått lite långt när jag imorse stirrade ner i min blåbärsfil/jordgubbskräm och tänkte: fan vilken snygg gradient, jag måste nästan spara färgkoden.

igår fick jag en underbar bok av min mor. den är fullproppad med coola bilder och antikomersiell propaganda! lättpåverkad som jag är så känner jag mig väldigt upprorisk idag typ *välta en polisbil och adbusta donken*. tyvärr kommer det nog inte gå så långt, det kommer förmodligen sluta med den ringa förseelsen att jag låter bli att köpa en cheesburgare. thug for life jag vet.

mat är en av mina många passioner och därför är det förjävligt när man sitter på jobbet med skrikande mage och folk med stora saftiga kötthögar till burgare går förbi och smaskar. ibland när jag är ensam har jag tur och någon jag känner går förbi. då brukar jag sticka en tjuga i handen på människan och skicka iväg den till donken 20m härifrån så den kommer tillbaka med två delikata ostburgare. idag har jag ingen sån tur *tuggar på en mobildummy*

hahahaha klassiker! djupman framförde nyss ett av sina berömda *oj jag ramlade visst med min rullator-gig*. snabbt som attan springer det fram tre hurtiga män och hjälper honom upp bara för att bli bombarderade med skällsord. varför han gör det är det nog ingen som vet. men det är ju ganska kul

bottenlösa hål var så lätta att föreställa sig när man var yngre (skrev ung först men fick åldersnoja). det var ju en grop minus en botten, inga konstigheter där, såna finns säkert lite överallt. medan andra var rädda för spöken och tjafs så räddes jag endast bottenlösa hål.

minns att jag hade en diskussion med en något äldre herre på dagis om just det bottenlösa hålets förekomst. i sann "jag-är faktiskt-sex-år-och du-är-bara-fem-anda" förklarade han för mig att jag var en idiot och att det bottenlösa hålet bara är ljug. trots detta höll jag fast vid tanken några år framöver tills även jag blev desillusionerad och grå.

tomten är pappa i trikå, ufon är satelliter i det blå och bottenlösa hål är bara jävligt djupa.

MEN HÖR OCH HÄPNA

idag såg jag en dokumentär på discovery om maskhål/portaler. principen som jag förstod den är att man kan kröka rymden i syfte att antingen förkorta sträckor eller att förlänga dem i all oändlighet (ni börjar fatta vinken). ponera att du ramlar ner i en hink. i botten av hinken har det skapats ett maskhål som leder dig till hinkens mynning. när du fallit klart fortsätter du bara falla genom samma maskhål om och om igen! DET BOTTENLÖSA HÅLET FINNS! och det finns i botten av din hink.

till min (på den tiden) sexåriga nemesis: nice try, but no cigar

klicka på'n vetja! om du har en smart webläsare så gör den bilden lite lagom stor. vattenstämpel känns ju alldeles för pretto så den skippar vi.

igår var kvinnans dag! på torget stod en stor banderoll fullproppad med feministiska slagord och ballonger med diverse kvinnosymboler delades ut, världens baluns.

jag får lite dålig magkänsla av det hela.

själva idén är väl att man ska uppmärksamma ojämnställdheten i samhället? därför känns det aningen ironiskt när pappa kommer hem och ger mamma en ros ba: grattis älskling, ni har uthärdat ännu ett år av förtryck och jävligheter. (han sa inte så, det var underförstått)

banderollen och ballongerna har jag inget emot, det var en bra idé, you go girls.

gaaah nu känner jag mig alldeles för PK, dags för sexism.

what do you tell a girl with two black eyes? (blåtiror)
....?
nothing, you already told that bitch twice.

haaaaaaaaaaah... om ni för detta anser att jag bör brinna i helvetet eller dylikt, skriv gärna en kommentar eller två och uttryck er. *responskåt*

Kvinnan i tiden
Hävdar sin rätt med ballong
Jag gillar idén

förlåt mina lama haikuförsök

att skjuta upp saker är nog min absoluta favoritsysselsättning. *uuh orkar inte plocka undan tallrik, gör det efter jobbet*

det känns lite som om man lägger ansvaret på en annan människa, någon slags "framtidsrobin" som är en superversion av nutidsrobin. framtidsrobin har hur mycket SPUNK som helst och tar med lätthet tag i alla skitsaker som behöver göras.

när framtidsrobin kommer hem från en lång jävla dag på jobbet och ser den kladdiga bakteriehärden till tallrik ryser han lite inombords. han tar tag i problemet genom att resolut skjuta upp det till ett senare tillfälle, vartill han lägger sig i soffan och somnar. när han slutligen vaknar så är problemet bortstädat. supermamma har nämligen kommit hem och helt utan vidare städat undan tillriken.

inget klagande, inget tjafs. en helt osjälvisk tjänst, kvinnan borde helgonförklaras.

gogo lättja, en av mina favvosynder.

alltså hur ska man nånsin kunna komma i kontakt med nytt folk om världen består dels av människor som inte ringer upp missade samtal från nummer de inte känner igen, dels av människor som inte vill ringa en gång till för att verka påstridiga? dethär har blivit ett stort problem på senaste tiden!

Idag rådde lägereldsstämning på bussen hem. Gjutman, en A-lagare som jag har lärt känna alltför väl på senaste tiden, sitter och berättar för ett gäng kurder i 10-15 års åldern om sina fylleeskapader i deras ålder. Det är i alla fall vad jag tror att han berättade om. Det var nämligen lite svårt att urskilja ord ur hans sluddrande.

Anyhoo, alla på bussen förutom just ungarna satt och skruvade sig obekvämt (hejja Sverige).
- När jag var schu år hittade jag en flaska Explorer i skogen, oöppnad. Jag lättade på korken och schmuttade lite, sen drack jag upp hela flaskan. Morshan och farshan trodde att det var något fel på mig, haha, jag var ju bara full.

Dessa historier är ju inte alltför ovanliga när vi snackar A-lagare, reaktionen från ofrivilliga åhörare brukar ju i vanliga fall bli något i stil med: Jasååå.../Mhmmm../Där ser man...

Istället möttes han av: NÄÄÄÄÄÄ!?!? COOLT!! BERÄTTA MER!

Jag var inte lika imponerad, men jag kanske missade delen där han dödade en drake och räddade prinsessan.

robin goes profet

alla älskar att hata facebook och detta har redan uttryckts på alla möjliga och omöjliga sätt, ämnet känns lika uttömt som *jävligt bra liknelse*. "uuuh, jag blev taggad på en ful bild" "neeej, mailbombad igen" "stööön, kan inte johan wellton sluta poka mig?".

detta är bara upprinnelsen till något mycket värre. i terminator får militärens datorprogram eget liv och startar ett krig mot mänskligheten. jag är säker på att facebook i framtiden kommer göra samma sak.

snart är facebook en levande organism som automatiskt laddar ner våra privata tankar och postar det extra smaskiga med fetstil på ett stort klotterplank.

det kommer finnas facebook-styrda kameror överallt som reagerar på ogynnsamma ansiktsuttryck, dvs, så fort du ser ut som ett as så blir du plåtad, taggad och postad på ett forum för kromosomrubbade.

när någon pokar dig får du från ingenstans en klockren högerkrog rätt på käften.

haft en sexdröm om din egen mamma? facebook spelar smidigt in drömmen i HD-kvalle och mailbombar din släkt med filmen.

din polare svarar JA på frågan: tror du att (namn) har haft en könssjukdom? vips, du blir en vandrande kondylomvårta

enough said. facebook får skynet att likna helgon.net.

nytt på vandrande pinne-fronten är ju att åke har ömsat skinn, helt narcissistisk kille! de bildar faktiskt ett ganska sött homogaypar, kompletterar varandras brister osv (åke verkar inte gillar kål vilket är det enda lars-judas äter).

jag vill tro att de har samma maritala problem (kan man säga så på svenska?) som vem som helst. typ avundsjuka, dåligt cashflow, tjafs om vem som ska laga mat osvosv. i och för sig, det enda åke skulle kunna vara avundsjuk på är ju hur lars-judas smeker sig mot den gigantiska bomullstussen. cashflow är ju inte jätteviktigt när man residerar i en 1,5x2 dm stor bur och har allt man kan önska sig (plastblomma, sand, bomull, kompis). dessutom så lever de i total dekadens och bara chillar hela dagarna, snackar skit och väntar på att den stora killen med sallad ska komma och mata dem.

förhoppningsvis ser de mig som en gud. alternativet är ju att jag är deras bitch vars enda mening i livet är att pröjsa sallad för att de ska kunna fortsätta sitt glidarliv.

fan jag hade ju större planer

exotisk mat är ju coolt och så men det finns ju någon sorts oskriven lag för hur långt man får gå. jag menar, om man glider in på en skitig, illaluktande budgetrestaurang i en gränd så är man knappast ute efter att vidga sina kulinariska vyer.

idag irrade jag runt i uppsala på jakt efter den slaskigaste kebab du kan tänka dig. eftersom jag inte är helt hemma i staden så slutade jakten på nån thai-sylta som i alla fall verkade kunna uppfylla åtminstone den slaskiga delen.

på menyn fanns slask i överflöd så jag trivdes. dessutom fanns det några fear factor-inspirerade rätter som inte ens gordon ramsay skulle våga prova. egentligen är det ju det ultimata mandomstestet. om ants in treebranch är vad det lovar så vill jag inte veta vad man får in om man beställer nr 122.

Ett hål i väggen
Doften av stekflott och svett
Knorrar i magen