eftersom jag inte orkar skriva något vettigt får detta bli en bildblogg ett tag framöver! *jaaa*
dagen har gått åt till att fota mat och blommor, originellt som fan. kameran fick dock tuppjuck när jag skulle ladda över matbilderna så det får bli en gammal sallad.

mat och blom-foto=the shit

vilken dag är söndag när varje dag är lördag? imorn är min söndag.

"vi super oss lite mysfulla och lyssnar på bra musik" jo jag tackar!

jag läste någonstans att om en människa stirrar dig i ögonen längre än tio sekunder kan det bara betyda två saker.

1. han/hon vill slå dig på käften
2. han/hon vill ha sex med dig

okejokej nu borde jag göra någon sorts empirisk undersökning huruvida detta är stämmer eller ej men fuck that, nu förutsätter vi att det är sant. det första som slår mig är; hur fan ska man veta om personen vill pippa eller slå dig? det bäddar för en del pinsamma situationer där min inre monolog skriker: YEEES SCORE!! vartill jag får en klockren flata på kinden.

annars kanske man kan använda det som en raggningsteknik med 50% garanterad successrate? än så länge har jag varken fått stryk eller haft sex men å andra sidan, mina enda försökskaniner är min hund och anna hatt, två brudar som minsann inte är lätta att få omkull.

jag drömmer aldrig mardrömmar. vad det kan bero på har jag ingen aning om. antingen är jag för avtrubbad för att inse att det faktiskt är en mardröm eller så saknar jag någon viktig komponent i hjärnan som krävs för att generera den. jag drömmer rätt ofta att jag drunknar, mördar någon, blir mördad osv men den där karakteristiska mardrömskänslan vill sällan infinna sig. inatt var dock ett undantag.

minns ni filmen hard candy? jag såg den för x-antal år sedan med ett gäng kompisar. vi hade hyrt den från hemmakväll och väntade oss väl en estetiskt korrekt film med coola filmvinklar och rappa one-liners. ellen page spelar en sadistisk fjortonåring som fläker ut sig själv på nån chattsida där hon fiskar efter äldre män som har böjelser mot yngre kvinnor. nån stackars snubbe faller för henne och får ångra det bittert. jag minns speciellt en scen där hon har bundit fast honom vid ett bord och avlägsnat hans brallor. i handen har hon en skalpell med vilken hon har för avsikt att kastrera snubben. hur en så söt och försynt tjej kunde ge mig gåshud förstår jag fortfarande inte. skådespeleri när det är som bäst antar jag!

anyhoo så finner jag mig själv fastbunden vid mitt eget köksbort. byxlös och skrämd från vettet. mellan mina ben står en ansiktslös brud med skalpell i hand. jag skriker som besatt men det skiter hon fullkomligt i. hon böjer sig ner och jag känner hur det knyter sig i magen. vid ett tillfälle ser jag hur rök ringlar upp från mitt stackars skrev! efter något som känns som en evighet vaknar jag kallsvettig i sängen. lakanet har jag på något sätt slängt ner på golvet och jag är tvungen att springa till toaletten för att kexa (det blev inget kex men jag stod där och hulkade ett tag)

nu har jag laddat hem filmjäveln och ska kolla på den inatt. om det blir någon sömn eller ej får vi se men jag vägrar gå och vara rädd för ett babyface som ellen page! nu vet jag inte vad jag ska skriva längre. peace

om man lägger till ett "S" i "asexuell" så får man "assexuell". är inte det lite roligt? det tycker jag.

om jag är vatten är sömnen min olja och john blund är inte min kompis. jag är kurt cobain och spriten är min courtney love. jag är eld och iprén är mitt syre. jag är naken och trivs jävligt bra med det.

dekisveckan är slut! jag kom hem klockan åtta i morse och har fortfarande inte lyckats sova en blund, vilket är weird då den enda sömn jag fått på två dagar är den halvtimme jag slaggade på en hård jävla bänk på arlanda *lodis*

turkland var fettfett jag var glad som en lax för det mesta. i och för sig så rollade vi all-inclusive på en charterort som inte på något sätt kan representera turkiet som helhet men vafan, man fick väl insupa lite kultur ändå? vad är turkiet om inte galna försäljare som alla är så sjukt stereotypa att man funderar om de är klonade? shady turkar som envetet försöker övertyga dig att den guldpletterade breitling/rolexklockan som han vill sälja till dig för 150 kr faktiskt ÄR ÄKTA! hello my friend, special price for you! i början var man typ *huhuh! kompiiiiis* *går in och kollar* och i slutet var det mer *DIIIE MOTHERFUCKER!!*

haha seriöst var man rätt otrevlig när turken typ dansade breakdance för att få ens uppmärksamhet och man ba /ignore. stackarn. lika när man stod där och bitchade om ett par lira 1TL=5 kr. jag skaffade mig många ovänner gällande småpengar, men däri ligger ju charmen. fick man inte varan slängd i magen och ett dåligt uttalat skällsord på vägen ut så hade man inte fått ett bra pris. jag gillar't! risken är väl att man inte kan släppa de förhandlingsbara priserna så man står och käftar om priset på en cheesburgare på donken.

äääh nu blev jag trött, tack och lov. jag pubbar dethär inlägget och skriver klart det någon annan gång. the first draft of anything is shit var det ju nån snubbe som sade. hemingway var det visst kom jag på efter lite googlande. ohwell peace

imorn flyr jag landet för att konsumera obscena mängder alkohol och delta i diverse aktiviteter som en läkare förmodligen skulle avråda från. nejokej så illa ska det inte bli men ordet hälsoresa passar väl inte in i sammanhanget. om jag åkte på en hälsoresa skulle jag absolut inte göra det med herrarna som följer med på denna resa, det vore jättedumt! lite som att fingervirka utan armar (det är svårt men det går, jag såg en dokumentär med en brud som gjorde det idag). nej detta är mer av en "dekadensresa" med vin, mat, moraliskt förfall och hela den biten. etc. m.m. och dyl... no pun intended va. haha min pillerväska är rätt komisk jag har piller för allt. här hemma äre lugnt liksom men så fort man kommer utomlands ba PILLEEEEER!! piller för att sova piller för att vakna piller för att må bra i magen piller för huvudet piller för allt. lägger alla kroppsliga funktioner av när man kommer till turkiet? jag har min överbeskyddande mor att tacka för allt detta. seriöst, om jag inte hindrade henne skulle hon packa ner blöjor i min väska... dags att knoppa nu, vore synd att sova över imorn!

typiskt mig också att gå och bli intresserad av någon när jag ska resa bort. människan kommer säkert glömma mig på en vecka *paranoid*

gårdagen var ju cool på ett flertal punkter.

bland annat så mötte jag en människa vars like jag trodde endast förekom på film.

mannen i fråga sportade en keps med eu-flaggan inbroderad på skärmen. blekta 501 jeans, kedja, svart hoodie och snusprilla stor som en pingisboll. utöver det så hade han rakad skalle och ett antal ansiktspiercings placerade på väldigt ologiska ställen.

jag antar att jag stod vid bardisken och såg väldigt social och upprorisk ut, för snubben kom fram och frågade lite tafatt om jag ville "spöa negrer" med honom. alltså när någon ställer en sån fråga så förutsätter jag att man inte är seriös, hur dum personen i fråga än ser ut *host*. han testar mig tänkte jag (fråga mig inte varför, jag var full) och svarade "sure"

"det är så jävla många negrer här ikväll"

"mmm"

"man ser dom ju knappt" (rätt mörkt på hang loose)

"hehe"

"jävlar asså...." *suckar högt*

"yessssssssss"

vid dethär laget var jag rätt säker på att han inte försökte göra sig rolig på något sätt, han försökte även dra in bartendern i konversationen men han hade tydligen annat för sig.

alltså jag var ju tvungen att fråga
"varför har du eu-flaggan på kepsen om du inte gillar utlänningar?"
"va?"
*tar av honom kepsen* *pekar*
"det är min favoritkeps"
"vet du vad flaggan betyder?"
"njaaää"

jag var såååå nära att rekommendera honom till sydstatsflaggan men det vore ju synd att förstöra den vandrande paradoxen. killen var ju lite härlig ändå. jag menar, han hade ju inget emot utlänningar egentligen, han var ju bara väldigt lättstyrd. hade jag peppat lite så hade jag kunnat ta med honom till en trekkie-convention, stassad som mr spock.

anyhoo så bjöd han på en öl som jag knappt han påbörja innan jag fick ett telefonsamtal och var tvungen att lämna den förvirrade mannen. huruvida han spöade en neger eller ej den kvällen förtäljer inte historien men förhoppningsvis kom han på bättre tankar och började samla frimärken eller liknande.

alltså jag gillar verkligen inte fåglar, främst för att de kan bajsa på en när de vill! jag tror inte folk förstår hur mycket makt det innebär. enda sättet att återställa status quo vore ju om någon handlingskraftig människa uppfann en maskin som lät oss bajsa tillbaks.

uuh okej jag är officiellt världens sämsta bloggare... nog om mina brister.

dagens happening var ju hur exakt jag lyckades synka min toalettrutin med tjejen på glitter. jag trodde bara att sånt hände i dåliga komedier! det var magiskt. hon började nog fundera på om jag skämtade när jag för trejde gången stod utanför personaltoaletten och väntade på min tur. hahah vadfan tänker man vid såna tillfällen? till råga på allt så klämmer jag ur mig: vi måste sluta träffas såhär.................... NEEEEEEEEEEEEJ ROOOOOBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!! BIG NONO!!!1 alltså jag borde ju begå seppuku det vore det enda rätta för att slippa skammen.

haha btw är jag den enda som alltid har en google-flik uppe för att kunna spy ur mig svåra ord och verka duktig? ba "robins ordförråd: powered by google". tänk om folk väntar sig att jag ska ha ett enormt ordförråd! fan vilket antiklimax de lär få när jag använder mer slang än en tolvåring...

aaw jag älskar min förvirrade hund. hon verkar inte förstå detdär med att man måste pippa för att få valpar. hur valpar generellt ser ut har hon inte heller så stor koll på, eller så är det mindre viktigt. för ett tag sen lemlästade hon min studentapa och slickade den i ett dygn i sträck.

just nu försöker hon febrilt att amma husets dörrmatta, till synes utan större framgång.

HAHAH WIN jag lyckades nyss "ogilla" min egen blogg på stumble (för er som vet vad det är(faan nu kommer ingen stumbla in på min blogg längre (en annars mycket vanlig företeelse))). men seriöst kan inte alla som har stumble gilla litesomhaiku så kanske jag får en återkommande läsare?

tänk om människotjejer också blev skendräktiga varje gång de inte blev impregnerade innan lingonveckan. En brud på jobbet ba halar fram ett bröst och börjar mata sin skrivbordslåda. alla ba *aaw greta är skendräktig* hahha "halar fram ett bröst" vad har jag för standard på kvinnobröst? vafan...

btw om du såg mig vingla runt på stan igår, var snäll och hör av dig. jag försöker nämligen pussla ihop gårdagen, samt ta reda på hur fan jag tog mig hem *vaknade hemma i sängen utan minne av hur jag tog mig dit*

ibland känns livet tungt och lite meningslöst. det är lätt att man halkar in på fel bana och förgår sig i dystra tankar. ibland är det svårt att ta sig ur sängen på morgonen. man vill bara ligga kvar och slippa bry sig om något.

så känner jag ibland...


sen kollar jag på denhär bilden och mår genast bättre

du vet att "the båtten is nådd" när mjölk och bröd kostar ett tiotal miljoner dollar. bara grejen att man trycker upp en sedel med så många nollor att det mest liknar en binär kod är ju ganska uppseendeväckande. hundra biljoner dollar!?

zimbabwes inflation är uppe i drygt 200 miljoner procent, en respektabel siffra i alla sammanhang. det kan ju förklara varför man gör dessa sedlar.

sen kan vi ju diskutera typsnittet på "one hundred million dollars"... jag misstänker att james hetfield har ett finger med i spelet.

uuuh *skriver något vältaligt och vågat om IPRED-lagen*
om du faktiskt ville läsa något matnyttigt om IPRED, läs vilken annan blogg som helst. *host*

gaaaah nu sitter jag och stör mig på andra bloggar. folk mår alldeles för bra. jag vill inte läsa om hur mycket du trivs med ditt jobb eller hur underbart ditt liv är. vem vill? må lite skit då lixom *arg* misantropi och minoritetspåhopp, nu snackar vi!

mitt jobb på en söndag kan liknas vid att titta på färg som torkar, fast i svartvitt, så du vet inte ens vilken färg det är på den torkande färgen. dessutom är det en repris och någon har skvallrat om hur det slutar så spänningen är förstörd.

när tristessen faller på blir det lätt att jag hittar på lite halvskumma sysselsättningar. hahah om man söker på "jag gillar" på google får man sökförslaget "jag gillar plommon". det sitter alltså en massa människor och ba *mmmm jag gillar plommon* och söker på detta! VEM SÖKER PÅ "JAG GILLAR PLOMMON"? och vad vill man hitta? forum för plommonfanatiker? fler som gillar plommon? ba "hej jag gillar också plommon, ska vi bli vänner?" profilfliken på facebook ba:

kön: man
civilstånd: singel
politisk läggning: vänster
intressen: plommon

huhuu min dag var bättre än din dag idag! den börjar lite fint med att jag studsar upp ur sängen helt glad och pigg, vilket bara det är ett stenkast från att klassificeras som ett mirakel. bra hårdag, inget stig-helmer-lurv här inte. spatserar iväg till jobbet och hittar en hundring liggandes på backen (min andra denhär veckan) ba yes gratis lunch idag. på jobbet är per helpepp och skuttar upp och ner. dessutom hade vi väääärldens bästa bubbelplast idag ba *orgasm*. spenderade nog halva dagen med att poppa plasten. fick massa söta sms. sålde bilder dyyyyyrt. gillade läget. fick en kaka. lagade skitgod mat. spelade pingis med hombres hela kvällen.

öh jag har faktiskt inget att klaga/klanka/spotta på idag.. därav detta helt meningslösa inlägg.. imorn blir säkert en lam dag, då jävlar ska jag skriva något cyniskt.

earth hour imorn btw. släck lampan för fan, du är snyggare då.

tommy sammanfattar dagen rätt bra: konstigt, jag ser bara fotspår som leder från huset.

min humorbefriade mor fattade inte denna.

(?_?) <-- mamma

Metaformaraton

Robin säger:
alltså kiera knightley kan få spola min toalett
Robin säger:
mums
waxilicious säger:
whut?
waxilicious säger:
varför?
Robin säger:
du vet
Robin säger:
lukta på min blomma
waxilicious säger:
aha
Robin säger:
skotta min gård
waxilicious säger:
jojo, hon är hot sauce
Robin säger:
skrapa mitt stekflott
waxilicious säger:
parkera i hennes garage
waxilicious säger:
installera hennes tv
Robin säger:
mörlägga hennes scen
Robin säger:
mörklägga
waxilicious säger:
signera hennes bok
waxilicious säger:
flyga henne till månen
Robin säger:
ljussätta hennes vardag
Robin säger:
booyaah
waxilicious säger:
good one
waxilicious säger:
borda hennes skepp
waxilicious säger:
kasta hennes ankare
Robin säger:
gödsla hennes skörd
Robin säger:
beskära hennes stjälk
waxilicious säger:
doppa reaktorstavarna i hennes vatten
Robin säger:
nice
Robin säger:
inkubera hennes ägg
waxilicious säger:
sätta i filmen i hennes kamera
waxilicious säger:
sätta i bläckpatron i hennes skrivare
Robin säger:
mjölka hennes spene
Robin säger:
rundgå hennes regler
waxilicious säger:
ladda hennes telefon
Robin säger:
defragmentera hennes hårddisk
Robin säger:
bilda hennes meningar
Robin säger:
låta henne se gud
waxilicious säger:
lana i hennes källare
waxilicious säger:
oooh
Robin säger:
wax her hood
waxilicious säger:
det är bara jag som kan det
Robin säger:
vi delar broderligt förtusan
waxilicious säger:
okej
waxilicious säger:
robb her wallet
waxilicious säger:
face her book
Robin säger:
you her tube
waxilicious säger:
vass
waxilicious säger:
fujitsu her siemens
Robin säger:
wiki her pedia
waxilicious säger:
blondera hennes bella
Robin säger:
hassel her hoff
waxilicious säger:
chuck her bass
Robin säger:
whaaat?
waxilicious säger:
chuck bass från gossip girl
waxilicious säger:
bass betyder ju dessutom aborre
Robin säger:
svårkopplat
Robin säger:
glädja hennes lax
waxilicious säger:
växla hennes cykel
waxilicious säger:
U her 2
waxilicious säger:
metal her lica
waxilicious säger:
ska gitta nu gubben
Robin säger:
aw we were on a roll
Robin säger:
ah her well
Robin säger:
salce
waxilicious säger:

waxilicious säger:
air her call
waxilicious säger:
sub her way
Robin säger:
så då vare klart
waxilicious säger:
yep
waxilicious säger:
syns gubben
waxilicious säger:
puss
Robin säger:
måste fan spara denna logg
waxilicious säger:
gör't!

kom på att mitt photoshoppande har gått lite långt när jag imorse stirrade ner i min blåbärsfil/jordgubbskräm och tänkte: fan vilken snygg gradient, jag måste nästan spara färgkoden.

igår fick jag en underbar bok av min mor. den är fullproppad med coola bilder och antikomersiell propaganda! lättpåverkad som jag är så känner jag mig väldigt upprorisk idag typ *välta en polisbil och adbusta donken*. tyvärr kommer det nog inte gå så långt, det kommer förmodligen sluta med den ringa förseelsen att jag låter bli att köpa en cheesburgare. thug for life jag vet.

mat är en av mina många passioner och därför är det förjävligt när man sitter på jobbet med skrikande mage och folk med stora saftiga kötthögar till burgare går förbi och smaskar. ibland när jag är ensam har jag tur och någon jag känner går förbi. då brukar jag sticka en tjuga i handen på människan och skicka iväg den till donken 20m härifrån så den kommer tillbaka med två delikata ostburgare. idag har jag ingen sån tur *tuggar på en mobildummy*

hahahaha klassiker! djupman framförde nyss ett av sina berömda *oj jag ramlade visst med min rullator-gig*. snabbt som attan springer det fram tre hurtiga män och hjälper honom upp bara för att bli bombarderade med skällsord. varför han gör det är det nog ingen som vet. men det är ju ganska kul

bottenlösa hål var så lätta att föreställa sig när man var yngre (skrev ung först men fick åldersnoja). det var ju en grop minus en botten, inga konstigheter där, såna finns säkert lite överallt. medan andra var rädda för spöken och tjafs så räddes jag endast bottenlösa hål.

minns att jag hade en diskussion med en något äldre herre på dagis om just det bottenlösa hålets förekomst. i sann "jag-är faktiskt-sex-år-och du-är-bara-fem-anda" förklarade han för mig att jag var en idiot och att det bottenlösa hålet bara är ljug. trots detta höll jag fast vid tanken några år framöver tills även jag blev desillusionerad och grå.

tomten är pappa i trikå, ufon är satelliter i det blå och bottenlösa hål är bara jävligt djupa.

MEN HÖR OCH HÄPNA

idag såg jag en dokumentär på discovery om maskhål/portaler. principen som jag förstod den är att man kan kröka rymden i syfte att antingen förkorta sträckor eller att förlänga dem i all oändlighet (ni börjar fatta vinken). ponera att du ramlar ner i en hink. i botten av hinken har det skapats ett maskhål som leder dig till hinkens mynning. när du fallit klart fortsätter du bara falla genom samma maskhål om och om igen! DET BOTTENLÖSA HÅLET FINNS! och det finns i botten av din hink.

till min (på den tiden) sexåriga nemesis: nice try, but no cigar

klicka på'n vetja! om du har en smart webläsare så gör den bilden lite lagom stor. vattenstämpel känns ju alldeles för pretto så den skippar vi.

igår var kvinnans dag! på torget stod en stor banderoll fullproppad med feministiska slagord och ballonger med diverse kvinnosymboler delades ut, världens baluns.

jag får lite dålig magkänsla av det hela.

själva idén är väl att man ska uppmärksamma ojämnställdheten i samhället? därför känns det aningen ironiskt när pappa kommer hem och ger mamma en ros ba: grattis älskling, ni har uthärdat ännu ett år av förtryck och jävligheter. (han sa inte så, det var underförstått)

banderollen och ballongerna har jag inget emot, det var en bra idé, you go girls.

gaaah nu känner jag mig alldeles för PK, dags för sexism.

what do you tell a girl with two black eyes? (blåtiror)
....?
nothing, you already told that bitch twice.

haaaaaaaaaaah... om ni för detta anser att jag bör brinna i helvetet eller dylikt, skriv gärna en kommentar eller två och uttryck er. *responskåt*

Kvinnan i tiden
Hävdar sin rätt med ballong
Jag gillar idén

förlåt mina lama haikuförsök

att skjuta upp saker är nog min absoluta favoritsysselsättning. *uuh orkar inte plocka undan tallrik, gör det efter jobbet*

det känns lite som om man lägger ansvaret på en annan människa, någon slags "framtidsrobin" som är en superversion av nutidsrobin. framtidsrobin har hur mycket SPUNK som helst och tar med lätthet tag i alla skitsaker som behöver göras.

när framtidsrobin kommer hem från en lång jävla dag på jobbet och ser den kladdiga bakteriehärden till tallrik ryser han lite inombords. han tar tag i problemet genom att resolut skjuta upp det till ett senare tillfälle, vartill han lägger sig i soffan och somnar. när han slutligen vaknar så är problemet bortstädat. supermamma har nämligen kommit hem och helt utan vidare städat undan tillriken.

inget klagande, inget tjafs. en helt osjälvisk tjänst, kvinnan borde helgonförklaras.

gogo lättja, en av mina favvosynder.

alltså hur ska man nånsin kunna komma i kontakt med nytt folk om världen består dels av människor som inte ringer upp missade samtal från nummer de inte känner igen, dels av människor som inte vill ringa en gång till för att verka påstridiga? dethär har blivit ett stort problem på senaste tiden!

Idag rådde lägereldsstämning på bussen hem. Gjutman, en A-lagare som jag har lärt känna alltför väl på senaste tiden, sitter och berättar för ett gäng kurder i 10-15 års åldern om sina fylleeskapader i deras ålder. Det är i alla fall vad jag tror att han berättade om. Det var nämligen lite svårt att urskilja ord ur hans sluddrande.

Anyhoo, alla på bussen förutom just ungarna satt och skruvade sig obekvämt (hejja Sverige).
- När jag var schu år hittade jag en flaska Explorer i skogen, oöppnad. Jag lättade på korken och schmuttade lite, sen drack jag upp hela flaskan. Morshan och farshan trodde att det var något fel på mig, haha, jag var ju bara full.

Dessa historier är ju inte alltför ovanliga när vi snackar A-lagare, reaktionen från ofrivilliga åhörare brukar ju i vanliga fall bli något i stil med: Jasååå.../Mhmmm../Där ser man...

Istället möttes han av: NÄÄÄÄÄÄ!?!? COOLT!! BERÄTTA MER!

Jag var inte lika imponerad, men jag kanske missade delen där han dödade en drake och räddade prinsessan.

robin goes profet

alla älskar att hata facebook och detta har redan uttryckts på alla möjliga och omöjliga sätt, ämnet känns lika uttömt som *jävligt bra liknelse*. "uuuh, jag blev taggad på en ful bild" "neeej, mailbombad igen" "stööön, kan inte johan wellton sluta poka mig?".

detta är bara upprinnelsen till något mycket värre. i terminator får militärens datorprogram eget liv och startar ett krig mot mänskligheten. jag är säker på att facebook i framtiden kommer göra samma sak.

snart är facebook en levande organism som automatiskt laddar ner våra privata tankar och postar det extra smaskiga med fetstil på ett stort klotterplank.

det kommer finnas facebook-styrda kameror överallt som reagerar på ogynnsamma ansiktsuttryck, dvs, så fort du ser ut som ett as så blir du plåtad, taggad och postad på ett forum för kromosomrubbade.

när någon pokar dig får du från ingenstans en klockren högerkrog rätt på käften.

haft en sexdröm om din egen mamma? facebook spelar smidigt in drömmen i HD-kvalle och mailbombar din släkt med filmen.

din polare svarar JA på frågan: tror du att (namn) har haft en könssjukdom? vips, du blir en vandrande kondylomvårta

enough said. facebook får skynet att likna helgon.net.

nytt på vandrande pinne-fronten är ju att åke har ömsat skinn, helt narcissistisk kille! de bildar faktiskt ett ganska sött homogaypar, kompletterar varandras brister osv (åke verkar inte gillar kål vilket är det enda lars-judas äter).

jag vill tro att de har samma maritala problem (kan man säga så på svenska?) som vem som helst. typ avundsjuka, dåligt cashflow, tjafs om vem som ska laga mat osvosv. i och för sig, det enda åke skulle kunna vara avundsjuk på är ju hur lars-judas smeker sig mot den gigantiska bomullstussen. cashflow är ju inte jätteviktigt när man residerar i en 1,5x2 dm stor bur och har allt man kan önska sig (plastblomma, sand, bomull, kompis). dessutom så lever de i total dekadens och bara chillar hela dagarna, snackar skit och väntar på att den stora killen med sallad ska komma och mata dem.

förhoppningsvis ser de mig som en gud. alternativet är ju att jag är deras bitch vars enda mening i livet är att pröjsa sallad för att de ska kunna fortsätta sitt glidarliv.

fan jag hade ju större planer

exotisk mat är ju coolt och så men det finns ju någon sorts oskriven lag för hur långt man får gå. jag menar, om man glider in på en skitig, illaluktande budgetrestaurang i en gränd så är man knappast ute efter att vidga sina kulinariska vyer.

idag irrade jag runt i uppsala på jakt efter den slaskigaste kebab du kan tänka dig. eftersom jag inte är helt hemma i staden så slutade jakten på nån thai-sylta som i alla fall verkade kunna uppfylla åtminstone den slaskiga delen.

på menyn fanns slask i överflöd så jag trivdes. dessutom fanns det några fear factor-inspirerade rätter som inte ens gordon ramsay skulle våga prova. egentligen är det ju det ultimata mandomstestet. om ants in treebranch är vad det lovar så vill jag inte veta vad man får in om man beställer nr 122.

Ett hål i väggen
Doften av stekflott och svett
Knorrar i magen

termen karatefylla räcker inte till för att beskriva mitt tillstånd igår. kliniskt död är mer passande.

jag har nyss (klockan är tre) stått och hulkat över toaletten, förhoppningsvis för sista gången idag. varje gång jag kexar så blir jag alltid lika förvånad över hur bra man mår efteråt, helt pånyttfödd! från *uuh döda mig någon* till *brööööl nu kör vi*. nu lät det som att jag lägger pizzor var och varannan dag men riktigt så är det ju inte.

den söta ironin är att jag om ungefär en timme ska på whiskeyprovning på mackmyra. kan inte riktigt säga att jag är aspepp på att inmunda ännu mer etanolhaltig dryck. balle nu mår jag illa igen. om allt går som planerat så tar vi därefter upptåget och gör en snabbvisit i uppsala vilket förmodligen innebär ännu mer drickande. shit jag borde gå på antabus

hjärnskakning och bob dylan

här sitter jag i fosterställning på jobbet sedan en aggreverad dam med stilettklackar kastat en telefon i mitt huvud. vilken planet kom hon ifrån? om ni inte visste det så kan man INTE byta tillbaka en mobil som man dränkt i kaksmulor.

bob dylan gör min dag just nu, känns som man borde ta sig i kragen och se i'm not there. helst skulle jag vilja se honom i globen men i dessa svåra tider ska man hålla hårt i sina småpengar. nej nu känner jag mig som en hycklare, jag impulsköpte ju nyss en ny lägereldsgitarr då min gamla gick sitt öde till mötes när den brakade in i ett träd. from dust to dust eller vad man säger.

med anledning av den galna ragatan med mobilen så måste jag ju skriva en haiku:

En dam i stilett
Några kromosomer plus
Krossar mitt huvud

douchebags

alltså okey om folk lyssnar på dålig musik, det är deras last, alla kan inte välsignas med god smak. MEN. de kan väl förtusan hålla sitt musikmissbruk för sig själva istället för att våldta andras öron med oljudet. jag menar, du ser ju inte heroinister gå runt och sticka sprutor i armen på andra!? att spela upp musik från din walkmanmobil gör dig inte cool, det gör dig till min fiende.

nästa person som spelar curly sue på bussen åker på däng.

love, actually

i lördags fick jag två vandrande pinnar; lars-judas och åke. weho jag ska älska dem och klappa dem och mata dem och leka med dem och bada dem och skeda dem när de sover osvosv. njaa. eftersom jag är lite måttligt fascinerad av insekter så tänkte jag väl i princip hålla dem vid liv, på sin höjd.

de små äcklen äter ju bara sallad (av allt gott som finns i världen, hej vi vill ha sallad(!?!?)) så jag har varit en god samarit och pulat ner ett grönt blad i deras bur varje dag.

idag på jobbet fick jag en blyklump i magen och börjar fundera. har jag glömt strykjärnet? kaffekokaren? NEEEEEJ SALLADSHELVETET!!!11 om du någonsin drömt att du styckat din kompis så vet du ungefär hur jag mådde. skyndaskynda hem på cykel. detta gjordes på lunchen, dvs, jag sket i att mata mig själv (killen som dog martyrdöden för sina vandrande pinnar).

LARS-JUDAS LIGGER PÅ RYGG OCH RÖR SIG INTE!! det enda liv jag någonsin haft hand om lyckades jag släcka ut på fyra dagar, fanfanfan jag borde aldrig få skaffa barn och dante borde göra en tionde ring i helvetet bara för mig (yeees litteraturhistorisk referens #1). jag kände mig typ sämst i världen ett tag tills den lilla parveln börjar rycka lite. snart sitter han och smaskar på ett fräscht salladsblad, helt nöjd kille.

anyhoo om du inte förstått sensmoralen än så borde du fan skämmas. lars-judas och åke mår tipptopp och ska tydligen snart få barn. grejen med att de är två snubbar verkar inte spela nån roll, vandrande pinne-anatomi är inte min grej.